星期四, 10月 05, 2017

表白的勇气

用冒不停的粉红泡泡 来迎接这个十月
是不是很疑惑为什么突然那么多粉红泡泡呢?

因为,前阵子小家伙突然说他想辞职了
被公司挖角到另一家公司去了
休息之际  他将要来新加坡找我玩 放松一下
呵呵呵呵 (忍不住傻笑)
想到他真的愿意来找我了
就忍不住的开心

昨日就突然接到他电话 跟我确定一下日期
说他确定了十二号last day... 十三十四号可以走人了
啊可是我十三号老爸生日我得回家乡捏?
然后我们就约暂时在槟城那带先见一见吧?
想去新加坡的话就再订个时间吧

前阵子玩了一个测试,说我今年会不会脱单,而答案是 会的 是我主动表白的 (哭笑不得)(希望我真的成功好吧)

然后,想对他表白的欲望越来越强烈了,如果我们真的有机会独处见面,我觉得,是时候勇敢的开口对他表白我的心意了。。毕竟对他的感觉是真的很强烈(花痴)

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其实,这些年来,脑海中闪过很多种对你表白的方法,很可惜,总是没机会,也没去实行。前阵子我们之间联系蛮少的,总觉得突然开口的话会吓着你吧?而且也不知道,你心里有没有我。

总觉得,在这么重要的一刻,到底我要怎么去说,会比较容易打动你的心呢?

梅康捷,我喜欢你! 那么多年过去了,住在我心里那么多年的人就是你!从我们认识不久之后,其实心里一点一滴装满的都是你!

不知道为什么,心总是被你牵引着,虽然工作以后我们联系渐渐少了,我也慢慢觉得或许你也根本没喜欢我,可是每次一收到你的信息,或者你终于出现在聚会上,我冷掉的心又忍不住为你跳动起来。就是这么忍不住被你吸引。

经过这五年的历练,看透了外面的世界,以前觉得爱情需要轰轰烈烈,非得要那个人有车有房有什么的才可以幸福的答应嫁过去,但是唯独有个人,就算还没有车,没有房,没有豪华婚礼也没关系了,只要那个人是你。只要你对我也有感觉,我就愿意在你身边陪你一直走下去,尽我所能给你幸福,我想成为可以给你幸福的那个人,可以吗?我相信有你和我一起,我也将会是那个最幸福的人。

这些年来,我总是想很多,你到底知不知道我喜欢你?你到底对我有没有感觉?有时候忍不住骂自己,这么一个没信心,没毅力,没成就的我,有什么资格得到你的喜欢呢?说了多少年要减肥瘦下来,才可以跟你匹配些,才可以吸引你,过了五年,还是那个老样子。这样的我,你会喜欢吗?

以前总说想找个比我高的男朋友,才有安全感,但是因为我们有着一样168的身高,我愿意和你一起用同样的高度一起看世界,这样好不好?每次和你见面,你就忍不住比较我俩的高度,其实每次心里甜滋滋的,那样代表你在乎对不对?我想说,只要爱上了,身高年龄距离都不会是问题,因为你是你,你的优点缺点我都会爱。

星座总是说,双鱼和天蝎绝对是100%相配的,我真心希望,属于我的那只天蝎就是你。

所以,愿意让我当你的女朋友吗?
我身边的位置,希望以后都是你。

虽然这样说了或许我们会尴尬,很怕你也许会拒绝我,但我觉得,我们快30岁的人了,再不说,我就真的错过你了,就算你拒绝了我,至少我也终于真正开口让你知道我的感受了,不遗憾,如果我不说,将来你要是娶了另一个人,我依然会失去你。

暂时就写到这里了吧!要是没机会说出口,就把这篇文章给你看好了。为你写下那么多文章,到现在你才知道么? 

to be continue.....

今天是十二号了,就是你的last day, 很想信息你,但你也没信息我。那班同事有没有给你个欢送会呢?不知道你那时候的心情如何。也开始紧张接下来回到家乡我们到底会如何展开我们的“约会”?(想太多了)

真的不知道,我们到底能不能约得成啊?心里其实一直紧张要是跟你出来,我们会是去哪里?两个人吗?要带你去什么地方合适呢?到底要找什么机会开口呢?

其实有个地方,也许是一个开口的好地方吧。
在大概10或11年的时候,有一次我们黑帮有个槟城的心灵之旅,其中一个景点就是观音庙,其实那时候我们每人写了祝福彩带,我偷偷在背后写上我和你的名字,希望观音娘娘保佑我们总有一天能在一起(天真?但是我是真心希望的)

还有一次,我也忍不住在天后宫求签问观音娘娘,我和你会不会真的有结果呢?那时候抽到的签写着:

总是命运莫心劳,且莫问神枉事多; 
但看鸡犬日过后,不须作福事如何.


所以那时候观音娘娘是觉得我问太多烦了吧?说得也巧,那时候解答为需要等到鸡年狗年,而今年刚好也就是了。

其实之前看着一堆已读不回的信息 心都会有些冷,但是有时候回想以前发生的事,又总是忍不住想  你会不会其实也喜欢我? 记得有一次,你信息我说,你已经Physically and mentally matured? 那时候的我懵了,那样说是什么意思?是你够成熟了 我们可以在一起了?可惜那时候我不敢这样问出口。还有最近就是你说你陪我做gym的事,哈哈,其实当下听了心里真的很开心,有一种你希望我回来的感觉,多希望这一切都能成真?

也不知道要写些什么好了,先to be continue吧!

星期日, 9月 17, 2017

糟 糕

在这个夜深人静的夜里,脑海中忽然闪过一个想法:自己是个很糟糕的人

为什么会突然有这种想法?很好笑吧?

从八月开始失业至今,一个月又十七天。
八月一日:终于自由啦!不用再回到那间郁闷死的公司上班啦!
八月二日:我要好好休息!先在新加坡找新工作,打扫家里,处理网卖,月中再回家乡休息玩乐!
八月十日:整理一部分房间(也没改变多少),弄了一些网卖,也每天过着悠哉不上班的生活,在家少吃了因为运动量不高,也需要省钱。
八月十七日:去吉隆坡找台湾暑假回来的小鱼,顺便来个黑帮小聚。
八月十八日:凌晨开车往槟城,开始吃货之旅
八月二十日:终于回到老家,不超过24小时又出发前往槟城跟另一个姐妹聚会道别。然后疯狂吃喝玩乐。二十多年的好姐妹要去澳洲打拼啦,得好好来个饯别。
八月二十三日:终于又回到家了。总算把时间交给爸妈了。好像不孝女哦。
八月二十八日:在家五日不外乎就是玩手机、种种花、逛逛太平、找朋友聚会,然后在今天等哥哥回来然后一家人上云顶玩啦 ^_^
八月三十日:回到家继续休息继续耍废,就是不找工作。每天过着半夜四点睡觉,下午一点起床的米虫生活。
八月三十一日:好闺蜜生日,国庆日,默默在家度过
九月一日:原来闺蜜偷偷回来太平,把礼物送上,然后小小聚一下
九月六日:买了票,回新加坡去啦,时间怎么过得那么快?在家那么多天,由于天气闷热,我楼上的房间都没有打扫干净,每天都跟妈妈睡楼下冷气房(不承认自己懒)然后工作依然没找。。说好整理台湾和香港的照片也没弄好。上巴士的那一刻哭惨了,情绪太多了,感觉自己好没用,不找份好工作给爸爸妈妈多多钱买喜欢的东西,还回来吃老米的感觉,实在很内疚。
九月七日至十六日:处理了一些网卖,继续过着悠哉不找工的生活。每天按手机玩游戏,微信,帮人家处理运输干些不赚钱的事。

九月十七日:敷完面膜,看着镜中的自己,突然意识到自己好像黄脸婆般,粗糙的皮肤,快冒出来的鱼尾纹,还有说了很多次要运动却不认真瘦下来的身材,还有乱成一大团的书桌,叠满货物的四周,还有很多还没卖出的产品,突然意识到自己其实很糟糕,所有该认真做好的事情没做好,倒是把自己生活挤成一团乱了。还没整理好的电脑照片文件,还没更新好的履历,还没上载的商品图片,还没写好的游记,还没保养好的肌肤,还没消除的脂肪肉肉们,我到底把生活过成什么样子了?我这些闲空的日子都在干什么?说好的运动呢?说好的整理呢?说好的找份好工作呢?说好的用时间做自己的事呢?

亲爱的自己,你终于换掉了那架卡到半死的手机,终于辞掉了那份让你不开心的工作,终于回家好好休息了一段时间,终于领悟了这样的自己没资格得到美好的他,接下来,就是该打起精神努力找份好工作赚钱,给自己重新振作了,好吗?

希望今天的醒悟,能为接下来的明天带来动力,好好改变现状,好么?

星期二, 9月 05, 2017

主动 被动

再次相聚 又成功被你撩着了
辞去工作的我 回来与大家聚会
你说 你公司缺人 来当你学妹吧
还有让我差点喷饭的一句 哥陪你健身

朋友说 这次你又被撩惨了
是啊 真的成功又把我撩着了
听了真的很开心 很窝心 是你希望我回来么?

多么希望你能给我一个方向
让我能狠狠下定决心不顾一切地搬回来
毕竟这不是容易的事,得把新加坡所有东西退了呢
还有在有你靠近你的地方找工作呢

其实经常有股冲动想跟你表白
但是总是一次次鼓起勇气找个话题信息你以后
不到几句又变成已读不回的状况
我是有那么不好聊?还是那么的不重要?
不重要到连聊个天打个屁都难的情况?
还是你有那么忙?还是你已经找到了陪你信息的那个人了?

有时候看着自己丑爆的照片忍不住自卑了起来
自己那么不优秀,凭什么要让你喜欢我?
既然想引起你的注意 我是否该努力做些什么了?

为了自己。。努力吧。。


星期一, 7月 03, 2017

致 心里的那个你

有个人,一直在我心里很久很久。回想这几年从相遇相知 到毕业分开,我离开了大家到新加坡找工作。我们互相交集的生活从此变成平行线,各不相干了。

后悔吗?是的,我后悔了。这不是我要的顺其自然。

我以为,出去奋斗几年,我们能继续好好的保持联系,依然暧昧,然后终于踏出一步。

可惜,不知道何时开始,我们信息越来越少,到后来连想信息你都没勇气了。

才知道喜欢一个人,就是要努力增加彼此相处的时光,多多陪在对方身边吧。等到我想回来的时候,却发现早已脱离了你的生活好久好久。

有点无奈,有点无助。

有时候想鼓起勇气表达一下心意,却也总觉得不该再开口了,毕竟我也没为你做些什么,凭什么打动你呢,而且仿佛你也不再想我了对吧。有没有那么一天我也会出现在你梦里呢?有没有哪一天你会突然想起我,刷一下我的脸书看看我的照片我的记录呢?

心里的那个你,我该拿你怎么办?

星期一, 5月 22, 2017

低潮期

没想到,熬过了许许多多的风雨,好不容易把心情调整完毕,低潮期貌似还没渡完呢!就来这里啰嗦几句给自己一些鼓励和警惕。

首颗炸弹要从五月拿薪水的那一刻起,我那好不容易疗愈的心又狠狠的被炸碎了,他奶奶的公司居然没加薪!!顿时之前一个人奋斗的委屈化为泪水和愤怒,傻傻的为公司拼搏是为了什么?一月没花红拿,五月没加薪,这份工作还做得下去吗?这样还有意义吗?难道又要跟去年一样重复地过着日子虚度光阴吗?傻,真的好傻。整个魂好像被抽光了似的,真心的累,再也无法积极起来,每天上班就为了那一个月微薄的薪水过生活,再也找不到努力工作的价值感和意义了。更气的是自己为何还那么没用,还没底气甩辞职信给老板看,发泄表达一下我非常不爽的情绪,每天还得行尸走肉般例行公事地爬去上班。气自己为何那么没本事,担心辞职了找不到另一份好工作,因为感觉自己设计也没有非常厉害,而且看身边的朋友一个两个说工作越来越难找,更是不忍心放下这份稳定的薪水,放弃那三倍的汇率,回乡先让自己休息一阵子。努力一点行么?为什么就不能让自己过更好一点的生活?为什么别人可以,自己不行?

这个月过着超穷的日子,包括下个月也会是,因为被政府追债啦,所以薪水的一部分储蓄都得拿来还债,换言之我不能乱花钱去吃喝玩乐了啦!!说好的辞职该怎么办呢?现在每天催眠自己上班就是为了等拿到薪水的那一天,这样真的好么?要真是辞职我还真是惨了呢!

旁人总说,你赶紧找工作吧,看看有没有人叫你去应征吧,找到工作了才辞职吧。对啊,我也是这么想的,可是打着这份工作老娘心真的好累了,无法打起精神找工作啊!可以狠狠休息一个月吗??哎

男朋友也没找到,好工也没找到,有一种生活一团乱的感觉。

人,长大了真的会为很多事情烦恼呢。

再也找不回那个曾经无忧无虑的自己了。

加油吧!不能再堕落下去了好么?

星期三, 3月 15, 2017

你好,2017!

转眼,踏入2017的三月了

去过了香港,度过了新年,跑了两趟KL,庆祝了生日,
终于找到空档来这里破蛋了。
啊我是有多忙啊 ? 哈哈哈,其实我也不知道自己在忙什么
时间就这样一点一滴地溜走了

感觉心里感触又是一堆,想来这里跟自己对话
奈何太多事情感觉还没处理好,所以,一直耽搁了

想写台湾的游记,还有香港的游记
可是一直没时间处理照片。。
那些很快就写好游记发好照片的你们,给你们大大一个赞!
太佩服你们的效率了

2017 年,希望自己做事效率好一些
希望运气好一些,不要再遇到之前的鸟事
还有,希望快快找到男朋友,姐想恋爱了
(但是姐又貌似还没准备好如何去爱人 = =)

最后一年的20多岁的日子,希望不要留下遗憾!
用更精彩的生活来迎接明年的三十岁吧!

星期三, 11月 09, 2016

纯纯的爱恋

偶然机会下,从朋友面书里看见曾经喜欢的人
曾经一阵子突然想起他,却无法找到他户口
现在,老天终于让我如愿了,呵呵
人生有时候就是这样,你很想要一样东西的时候让你得不到
过了一段时间欲望没那么强烈的时候就自动上门来了

默默地刷过他每一个状态和照片
时光佛默默回到2002年,
那个还很单纯的时代。

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想起了那时候他傻气又爱耍帅的笑容
想起了那时候情窦初开的感觉
想起了那时候单纯喜欢一个人的感觉
想起那时候为了多看他一眼,故意制造的巧遇和追踪

那是她第一次喜欢一个人,还可以有机会和他接触
每一次都非常期待补习可以遇见他的时刻
期待会有什么样的火花,留下什么样的回忆

那时候身边朋友拉着她理智,
说,我们还年轻,先专心读书别恋爱。他是花花公子,不要爱上他。
所以,这段纯纯的回忆就这样告一段落了。

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单纯的回忆,很美好

谢谢你,给了我的青春一段美好的回忆。

希望你,过得好。

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双鱼座果然就是满脑子恋爱细胞啊。。。
有点受不鸟寄几。。。

星期四, 9月 15, 2016

60年后,还爱吗?

在面子书上看到某个视频,老爷爷手上拿着一张纸,写着:你最爱的人是谁?
他单纯地望着镜头,手又毫不犹豫地指向旁边的老婆婆:她啊,她
老婆婆凑过来看了纸条,把上面的字念了一次
老伯伯又示意地指向了她

谁知婆婆就闪一边地答:免 免 我不要你爱,谢谢你,你爱自己就好
老爷爷就傻眼问,你不爱我啊?
婆婆就答,有是有,可是你一天到晚念念念,发脾气

老爷爷想了一想,就说,爱和怒,是两回事,不受影响。
说完,还是坚持把手上的卡示意给她。


看到这里,心里不是觉得他们可爱或好笑,
而是觉得非常感动。

人往往一开始很相爱,但经历了生活各种磨擦,磨合
渐渐变成不耐烦,缺点一堆,
你还会毫不犹豫地告诉另一半,你还是很爱她吗?
你还记得当初最单纯那种喜欢的感觉吗?

好希望,60年后的你(虽然还不知道是谁),
还可以这样毫不犹豫地说,还是很爱我。


初恋,祝你幸福

从朋友打的小报告得知,初恋他打算结婚了。

从面子书上看见他和她注册的照片,
他们,终于修成正果了。

看着他放的婚纱照,默默欣赏着。
曾经熟悉的脸,身边站着她。
还有他父母,身边的亲戚,还有我不熟悉的新家。

原来,这就是初恋结婚了的感觉。

从一开始的不是滋味,到坦然地祝福 。
其实我没资格说什么。
毕竟,分手也已经是那么久的事了。
早该看开,早该放下了。
她,比我适合你。

就这样了吧。
以前的青春和他的回忆,就留在最深处吧。

看着他们一起幸福地组织属于他们的家庭,我,也该把握时间好好为自己打算打算了。

祝你们幸福。

也祝我,将来也会幸福。

我期待,属于我的对的人。

星期二, 8月 30, 2016

重遇 。 错过

和小鱼惜别的聚会,他很乖的配合出席了
“我们一年多没见了。” 他说
对啊,仔细算一算,距离我们上次聚会是去年新年的事了,
一年八个月没见了。快两年了。

其实我们可以见更多面的。
只是之前,不管是多人的聚会,或者我们俩单独的聚会,
你都选择逃避。
所以,我再常不来了。我怕再次看到你的拒绝,我会失望。

我以为,那么久不见,对你的感觉就会淡的。
这一次,你很乖地不再怕尴尬,淡定地跟我和小鱼坐下来,
吃我们大学时期最爱吃的虾面。
嗯,那是回忆的味道。卖面的小妹还记得我们,说我们好久没来了。

吃了虾面,聊了大家的近况,还有你最爱的宝可梦,
我告诉你,小鱼就快离开去台湾了,将来我们能聚会的机会又更少了。
你一脸错愣。看着你埋单的背影,心里五味杂陈。
你也不收下我们的钱,就和当初我们第一次一起旅行的时候一样坚持。
我知道,我抢不过你。

下一站, Digital Mall, 也是大学时期经常去的地方。
和你一起走在里面,忍不住感觉到岁月的残忍,
仿佛回到我们还很单纯的那段时期,可是时间已经过去了六七年。
还是一样,又那么不一样。
走在你旁边,看着我们一样的身高,你得意地说,我还是比你高
当然啦,和你一起的时候,我都习惯用右脚站着。

然后,踏入我们当年经常去的麦当劳,买了一支冰淇淋。
那是我们曾经的第二个家,经常聚在这里,用着同一款电脑,一起赶功课,一起熬夜

然后,你再开着车带我们到一家冰淇淋店,继续下一摊,满满的陪伴。
感动的是,你依然那么绅士,帮小鱼先找到停车位,让我们停了,才自己去找位子。
怎么还有那么好的人?

之后你就回去追看你最爱的奥运羽球赛。
晚上你还很积极地打电话来问我们有没有吃宵夜。
可惜那时候我们去唱歌了,还吃得太饱了,所以没再聚,
其实很想很想再听你唱歌。。。

隔天,我们还约了吃 Brunch。还有一个同学一起。
四个人,聊了很久很久,拍了一些照片,留作纪念。
这一顿,还是抢不过你。。。下一次,来新加坡吧,我请你。

这些年,你一直很努力。
而我,好像已经追不上你的脚步。
我问你,这些年,没出现让你喜欢的人吗?
那一刻,多希望你心里的答案是:我在等你。
要是那时候我没坚持去新加坡,陪在你身边一起奋斗,
我想,结局或许不一样吧?
也或许,是我想太多了。

只是,这些年的别离,让我学会更多,
学会成长,学会忍让,学会包容。。。

离别的那一刻,你问我,他问她,什么时候还能再见?
我想说,只要你想见我,我就马上出现。

那些年错过的大雨,那些年错过的爱情。
好想拥抱你,拥抱错过的勇气。
平行时空下的约定,再一次相遇我会紧紧抱着你。